L’attesa logorante
Caro Tom
Da qualche giorno si vocifera che, probabilmente, tu potresti non essere scelto per il ruolo di James Bond. Certo, si tratta solo di rumors, e nessuna voce è stata ancora confermata ufficialmente. Noi Cicale, va detto, tifiamo per te, ovviamente. La Cicala Claudia, al solo palesarsi del dubbio, si è chiusa in un grande sdegno che nemmeno Dante saprebbe cantare, la Cicala Sara subito si è lanciata a proporre letterine di consolazione. Se putacaso la scelta non dovesse ricadere su di te, ci dissoceremo dalla produttrice, il cui nome tradisce un’ascendenza italiana e a cui diremmo vergogna. Tu hai scelto molto male, come diceva il cavaliere al villain di Indiana Jones che sceglieva il calice sbagliato. E non ci dite che è spoiler, che il film è uscito prima che le Cicale imparassero a leggere e scrivere.
E comunque, resti sempre il nostro preferito, Tom Hiddleston
I lai delle Cicale: Tom Hiddleston siamo con te!
Ma non ti scriviamo solo per dimostrarti la nostra sempre presente comprensione e il nostro appoggio. Nel caso disgraziato in cui non dovessero sceglierti, noi siamo con te per consolarti e smaltire un po’ la pressione che sta tormentando anche noi, manco prendessimo una percentuale sui tuoi ingaggi. Tomma’ non ce pensa’. Fidati di queste due sceme. Anzitutto, permettici di dirtelo, il ruolo di James Bond potrebbe essere una ciofeca unica. Guardiamo oggettivamente la cosa: chi ha fatto il penultimo James Bond, prima di Daniel Craig (cui, ricordiamo, veniva detto allegramente che era espressivo come una lastra di marmo)? Tipo Pierce Brosnan. E che fa ora, Pierce Brosnan? Quando l’abbiamo visto recentemente al cinema? Boh. Avrà fatto qualche commedia da quattro soldi? Considera che la Cicala Sara a volte lo confonde con qualche attore delle soap opera. Brosnan chi?
In questa foto non si riconosce neanche lui
No, Tomma’, non borbottare che hanno fatto un sacco di film fighi. È un ruolo potenzialmente sclerotizzante, quello di James Bond, e sempre sotto l’occhio del ciclone che neanche la Nazionale di calcio italiana sotto i Mondiali. Per dirti, noi Cicale per intero non abbiamo visto un film che fosse uno del franchise, almeno non per intero. E ora che tu non ci reciterai, stai pur certo che i nostri soldi non gli daremo neanche col binocolo.
Questo però l’abbiamo visto
Ma poi dai, mica è un ruolo indispensabile! Ti pare che Al Pacino abbia avuto bisogno di James Bond? E De Niro? E gli altri mostri di Hollywood? No. Eppure in molti hanno fatto film che più fighi non si può, hanno vinto premi e si sono sistemati bene sia economicamente che artisticamente. Guarda, non per fare sempre le italiane scaramantiche, ma secondo te perché hanno avuto tutto questo successo senza mai vestire i panni di 007? Potrebbe darsi che quel ruolo porti un po’ sfiga? Non vogliamo convincerti, ma pensaci solo un attimo.
E poi dirai che loro sono americani, lo sappiamo. E che invece tu sei britannico come lo è quell’attempato noioso di Bond, e che ci tieni particolarmente per nazionalismo a farlo. Fai tu, ma guarda che esistono altri personaggi inglesi fighi che tu hai e che potrai ancora interpretare. Dai, puoi essere al servizio di sua maestà in altro modo (non pensate male, zozzone delle nostre lettrici).
Do you remember?
Tommasuccio, bello de’ casa, rifletti un attimo. Ti ricordi come hai passato questi ultimi mesi o hai la memoria di un pesciolino rosso? Noi lo sappiamo che non ce l’hai, sennò col piffero che ci studiavi le lettere antiche e il latino. Quindi? Ti sovviene lo stress che ti hanno trasmesso i giornali, i giornalisti, le fan, e i colleghi e pur anche il Padreterno? E Hiddleston fa Bond, e no, lo fa Pinco Palla, e no, Pinco Palla ha quel neo che proprio non è da Bond, e no Hiddleston deve fare quell’altra cosa lì, e chissà come se la caverà, e chissà forse lo fa una donna, e no Hiddleston vestito da donna non sappiamo se ci sta bene, e no, ma chi, quello là? Ma no secondo noi Bond deve essere così, e gli occhi di quel colore là, e quell’altra esperienza per di qua…
MA BASTA!!! Dovrebbero darti la pensione per lo stress accumulato. A te e a noi. E a tutti quelli a cui un giorno hanno detto per sbaglio: “Sai, sembri James Bond.” oppure “La tua espressione mi ricorda quella di 007”, o qualche cosa del genere. Ma attenzione, non dovrebbero versare neanche un centesimo a quelli che devono ripetere la famosa battuta con ripetizione di nome e cognome per fare i fighi, pure il 15 agosto sulla spiaggia di Capocotta. Perché si sa, “Sono Cuticchia. Cesare Cuticchia” non suona nello stesso modo. A Cesare Cuticchia gli aumentiamo L’IRPEF e tutto il resto, così ce la paga lui la pensione.
Caro Tom, se son rose fioriranno
Vabbè, lo sappiamo. Sei un grande fan della serie. E magari ci stai facendo un po’ la bocca, anche se qui ti stiamo convincendo che il ruolo di quell’ubriacone donnaiolo di Bond non è indispensabile alla tua carriera. Però, Tommassuccio caro, anzitutto poniamo alla tua attenzione due questioni: la prima, tu hai già interpretato una spia al servizio di Sua Maestà: te lo ricordi Jonathan Pine, la volpe furba più di una volpe furba? Ecco. È il caso di ripeterci? Forse, ma mica è indispensabile. La seconda è una carrellata di nomi. Alan Rickman, Gary Oldman, Colin Firth, Michael Fassbender, Ian McKellen, Daniel Day Lewis: hanno interpretato Bond? No. Hanno recitato in film magnifici e bellissimi? Assolutamente sì. Dunque? Dunque la tua occasione ancora deve venire. E non fare quegli occhioni, adesso. Non dire che Eddie Redmayne, che andava a scuola con te al liceo, ha già vinto l’Oscar e ha beccato pure un’altra candidatura quest’anno. Tempo al tempo, Tommasuccio.
Winner for Best Actor Eddie Redmayne accepts his award on stage at the 87th Oscars February 22, 2015 in Hollywood, California. AFP PHOTO / Robyn BECK (Photo credit should read ROBYN BECK/AFP/Getty Images)
Ricordati che Al Pacino, sua Magnificenza Imperiale, l’inarrivabile, il grandissimo, ha vinto l’Oscar solo con Profumo di donna. Arriverà il tuo ruolo supermegagalattico, e quando accadrà, tu sorriderai alle interviste e dirai “ma meno male che non mi scelsero per Bond, sennò sai che iattura?”
mo ti mandiamo i corni e i peperoncini da qui, tranquillo!
E poi, Tomma’, pensa. Un ruolo tutto tuo, senza che tu debba confrontarti con lo spauracchio di Sean Connery – l’unico a interpretare Bond in maniera decente, peraltro, senza confronti perenni, senza scontentare il pubblico. Ricordati che i grandi ruoli iconici, a Harrison Ford capitarono assolutamente per caso e Indiana Jones lo doveva far un baffuto Selleck. E Indiana Jones è meglio di James Bond. E William Wallace meglio di tutti e due. E infinite sono le storie ancora da raccontare, dove potrai fare l’eroe, senza il martini agitato che, oltretutto, sono pure inutili calorie.
E comunque, a noi Cicale piacciono più i villain.
Il villain tira più dell’eroe. Statece.
P.S.
Ovviamente, se tu, Tom Hiddleston bello, dovessi essere scelto per interpretare sta benedetta spia, chiaramente James Bond diventerà per noi il franchise più bello dell’Universo creato un ruolo iconico che ti calzerebbe a pennello e spenderemmo tutti i nostri soldi per vederti. Siamo oggettive, che non si vede?
A presto.
Tue sempre,
Cicale
